Lögnens klockor hos Sankte Per

Stefan Löfven dog och hamnade hos Sankte Per.

När han stod och väntade vid porten, såg han en stor vägg innanför i himlen, där det hängde massor av klockor.

– Vilken massa klockor, utbrast han förundrad.

– Det är lögn-klockor, svarade Sankte Per hjälpsamt, alla människor har en. Varje gång du ljuger, så rör sig visarna.

– Jaha? sa Stefan förundrad?

– Till exempel, förklarade Sankte Per, den där klockan tillhörde Moder Teresa. Den har aldrig rört sig. Hon ljög aldrig!

Och den där, fortsatte han, är Abraham Lincolns. De visarna har bara rört på sig två gånger!

– Wow, det är ju otroligt! utbrast Stefan.

– Men var är min klocka då? fortsatte han med höjda ögonbryn …

– Njae, den står på mitt kontor, svarade Sankte Per lite urskuldande. Jag använder den som bordsfläkt!

Livet borde levas baklänges

Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden!

Det borde vara tvärtom istället. Man borde dö först, så var det avklarat.

Sen bor man på ett ålderdomshem. Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen.

Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen.

Dricker sprit och partajar och så är det dags för högskolan. Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar.

Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans.

Sen slutar det med en orgasm!

AMEN!

”Det är fult att svära”…

Jag svär verkligen för mycket ibland och det är ju inte så bra när barnen hör eftersom … ja, du fattar.

Men så kom jag på en smart idé som jag presenterade för barnen en morgon när jag slog stortån i sängstolpen och de skadeglatt och sammangaddat unisont säger att ”det är fult att svära”.

Jag grinade illa en stund och sedan kom den där supersmarta, revolutionerande och på alla sätt helt nya tanken in i huvudet. Jag sa helt enkelt att den dag de kan förklara vad bruttonationalprodukt betyder och innebär, så får de också svära hur mycket de vill.

Ett par dagar senare kom min elvaåriga dotter in med ett förnumstigt leende och sa:

Nu vet jag: ”Bruttonationalprodukten är värdet av alla varor och tjänster ett land procera… prodicer… pro… fan också … det gick ju så bra i morse.”

Råd: Prata inte strategi med främlingar

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. ”Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.” Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar ”min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll”.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien ”min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ”.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger ”jag visste inte att du är religiös”. Då svarar killen ”och jag visste inte att din pappa är apotekare…”

Slutsats:

Man ska inte prata om strategiska planer med främlingar, det kan orsaka kollaps för hela organisationen

Råd: Håll dig uppdaterad

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.

Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister ”fader, kom ihåg vers 129”. Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. ”Fader, kom ihåg vers 129” påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen.

Dom kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa vers 129.

I vers 129 står det att läsa

”fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet”.

Slutsats:

Den som inte uppdaterar sig i ämnen som rör arbetet kan gå miste om stora möjligheter.

Råd: Hur du undviker pinsamma situationer

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren går hustrun och öppnar dörren iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 1000 dollar om hon låter handduken falla till golvet…

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 1000 dollar från fickan, ger henne pengarna och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. ”Vem var det som ringde på dörren?” undrar mannen. ”Det var grannen mitt emot” svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade ”kom han för att lämna tillbaka de 1000 dollar jag lånade ut till honom igår?”.

Slutsats:

Man kan undvika pinsamma situationer genom att delge sina medarbetare/familj rätt finansiell information.

Udda lagar jorden runt

Udda lagarVissa bisarra lagar kan verka vara urbana myter eller verka overkliga, men skapade av en anledning. Några bortglömda eller oförändrade märkliga lagar presenteras nedan!

Australien

  • Det är olagligt att namnge ett djur som ska ätas
  • Victoria: Du behöver en behörig elektriker för att få byta en glödlampa
  • Victoria: Efter 12 på söndagen, är det olagligt att bära rosa hotpants

England

  • Det är ett förräderi att placera ett frimärke med drottningen upp och ner
  • Det olagligt att dö i Parlamentshuset (Houses of Parliament)
  • Det är förbjudet att vara barfota inom 91 meter från monarken

Frankrike

  • Det är olagligt att döpa en gris till Napoleon
  • Det är olagligt att sälja ”ET”-dockor … lagen förbjuder försäljning av dockor som inte har mänskliga ansikten
  • Cannes: Det olagligt att bära en Jerry Lewis mask

Indonesien

  • Straffet för onani är död genom halshuggning

Israel

  • Du kan åtalas för att du petar dig i näsan på en söndag

Kanada

  • British Columbia: Det är olagligt att döda en Sasquatch eller Bigfoot … om man någonsin hittar någon

Libanon

  • En man som har sex med ett manligt djur bestraffas med döden. Att ha sex med ett kvinnligt djur är ok …

Samoa

  • Det är ett brott att glömma din egen frus födelsedag

San Salvador

  • Rattfyllerister kan dömas till döden genom arkebusering

USA

  • 24 stater i USA: Om mannen är impotent så kan det vara skäl för skilsmässa
  • Alabama: Det är olagligt för en förare köra med ögonbindel
  • Alabama: Det är förbjudet med falsk mustasch som orsakar skratt i kyrkan
  • Alabama: Det är förbjudet att ha en glasstrut i bakfickan
  • Arizona: Kameljakt är förbjudet
  • Arkansas: Det är olagligt för en kvinna att bära vit brudklänning när hon gifter sig för andra gången
  • Chicago: Det är olagligt att äta på ett ställe som brinner
  • Colorado: [Boulder] Det är olagligt att döda en fågel inom stadsgränsen
  • Connecticut: Det är förbjudet för nattvakter att dricka koffeinfritt kaffe medan dom arbetar
  • Florida: Män som ses offentligt i någon form av axelbandslös klänning kan dömas till böter
  • Florida: Det olagligt att fisa på allmän plats efter 06:00 på torsdagar
  • Florida: [Miami] Det är olagligt att åka skateboard på en polisstation
  • Florida: Samlag med ett piggsvin är olagligt
  • Florida: [Miami] Att imitera djur är olagligt
  • Georgia: Kaninskytte från motorbåtar är förbjudet
  • Illinois: Det är olagligt att ge en tänd cigarr till ett husdjur
  • Indiana: Det är olagligt att klä ”Barbie” i ”Kens” kläder
  • Iowa: Det är olagligt för hästar att äta en brandpost
  • Iowa: Kyssar längre än 5 minuters bryter mot lagen
  • Iowa: [Ames] För män är det olagligt att ta tre klunkar öl när dom är i sängen med sin fru
  • Kalifornien: Det är olagligt för en bil utan förare att överskrida 60 miles per timme
  • Kalifornien: [Los Angeles] Det är olagligt att bada två bebisar i samma badkar … samtidigt
  • Kalifornien: [San Francisco] Det är olagligt att använda underkläder för att torka av bilen i biltvätten
  • Kentucky: Det är olagligt att bära ett dolt vapen som är mer än sex meter långt
  • Lousiana: Att bita någon med sina naturliga tänder anses som ”övervåld”, men att bita någon med sina protes-tänder anses som ”grov misshandel”
  • Maryland: [Baltimore] Att gå på bio med ett lejon är olagligt
  • Massachusetts: Det är olagligt att gå till sängs, utan att först ha badat … dock förbjuder annan lag bad på söndag!
  • Michigan: Att kedja fast en alligator vid en brandpost är olagligt
  • Minnesota: Det är olagligt att hänga manliga och kvinnliga underkläder tillsammans på samma tvättlina
  • Minnesota: [International Falls] Du kan dömas till böter om du låter din hund jaga en katt upp en telefonstolpe
  • Missouri: [St Louis] Om en kvinna är iklädd sina nattkläder, så är det olagligt för en brandman att rädda henne
  • Montana: Det är olagligt att riva en telefonbok i hälften
  • Montana: [Bozeman] förbjuder en lag all sexuell aktivitet från framsidan av ett hem efter solnedgången
  • Nevada: [Eureka] Det är olagligt för män med mustascher att kyssa kvinnor
  • New Jersey: När en trafikpolis ställer frågan ”Vet du varför vi stoppade dig?” och du svarar ”Om du inte vet, så kommer jag inte att berätta det för dig”, så får du automatiskt 300 dollar i böter
  • New York: Straffet för att hoppa från en byggnad: Döden
  • North Carolina: Det är olagligt att svära framför döda människor
  • Ohio: Det är enligt delstatslagen förbjudet att göra en fisk berusad
  • Oklahoma: Det är mot lagen att ha en sovande åsna i ditt badkar efter 7 PM
  • Oklahoma: Det är olagligt att antasta en bil
  • Oklahoma: Du kan bli arresterad för att göra fula grimaser åt en hund
  • Pennsylvania: Det är olagligt att knyta en dollarsedel på ett snöre på marken och dra bort den när någon försöker plocka upp den
  • Pennsylvania: Det är olagligt att sova ovanpå ett kylskåp utomhus
  • Pennsylvania: [Danville] Alla brandposter måste kontrolleras en timme före alla bränder
  • Rhode Island: [Providence] Det är olagligt att sälja tandkräm och tandborste till samma kund på en söndag
  • South Carolina: Det är inte tillåtet för ogifta kvinnor att köpa ätbara trosor
  • South Dakota: Det är olagligt att ligga ner och somna i en ostfabrik
  • Tennessee: Du bryter mot lagen om du kör kör medans du sover
  • Texas: Det är olagligt att hota någon med en oladdad pistol
  • Texas: Det är olagligt att sälja sitt eget öga
  • Texas: [Devon] Det är förbjudet att göra möbler när du är naken
  • Utah: [Salt Lake County] Det är olagligt att gå längs gatan med en fiol i en papperspåse
  • Utah: [Tremonton] Det är olagligt för en kvinna att ha sex med en man som åker med en ambulans
  • Virginia: [Alexandria] Det olagligt för en man att ha samlag med en kvinna med sardin-andedräkt
  • Vermont: En kvinna måste få skriftligt tillstånd från sin man att bära löständer
  • Washington: Det är olagligt att låtsas att ha rika föräldrar
  • Washington: [Delstaten] Det är olagligt att ha sex med en oskuld … under några omständigheter
  • Wisconsin: [Connersville] Under samlag är det olagligt för en man att avfyra sitt gevär medans kvinnan får en orgasm

Språkförbistring som blir komisk

Rådjur - språkförbistring som roarLite humor från FaceBooks Sexhumor-sida

An arab at the airport:
– Name?
– Abdul al Rahzib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no … I mean Male or Female?
– Male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, sheep, animals in general.
– But isn’t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no, no … deer run too fast …

Att jaga flugor

Jaga flugorEn kvinna gick in i köket och såg sin man vandra runt med en flugsmällare.

”Vad gör du?”, frågade hon
”Jagar flugor”, svarade han

”Åh! Dödat någon än?”, frågade hon
”Japp, 3 hanar och 2 honor”, svarade han

Frun ser lite förbryllad ut och undrar …
”Hur kan du skilja dem åt?”

Han svarar …
”3 satt på öl-flaskan, och 2 på telefonen.”

God morgon – vad är det?

Bilbo BagginsBilbo Bagger och Gandalf om meningen av uttrycket ”God morgon” i första Hobbit-filmen!

Bilbo Bagger

”God morgon!”

Gandalf

”Hur menar ni?”

”Önskar ni mig en god morgon, eller menar ni att det är en god morgon hursomhaver?”

”Eller menar ni att ni känner er bra denna morgon?”

”Eller menar ni helt enkelt att detta är en morgon man ska vara god på?”

Bilbo Bagger

”Allihop, antar jag”

Gandalf

”Hmmmmm …”